讲述自己的故事是一件奇诡的事，当你试图描摹时间在身上刻下的印记时，时间本身也在悄然重塑着你，2023年9月，我遇见一个人，开启了这段叙事，2026年的某一天，又因另一个人，我将它公之于众，三个冬天，倏忽而过。
从疯狂的天堂坠入人间的灵魂，因保有一切记忆而维持着同一性，却早已不再是那个天使，我们这代00后，偏要感慨曾经的自己是如何厌恶生活的平庸，殊不知那时被试卷和规矩填满的日光，早已成为一生对黄金时代的遥望。
我曾删除了所有实践过的记录，只因对某一人的承诺。早知今日，我未曾与任何真正敬慕的人有过实践——这种必然的遗憾源于本性上的怯懦与不自信，它割裂了我入圈至今的生活，每一次试图打破，我都会退缩。
“沈青，你也有怕的时候。”
从此我不再盼望圈子能满足欲求，钟声响起，尘埃落定，世界的残忍暴露无遗，一切都会继续，无论你怎样，只愿朋友仍然是朋友，常有音信。
但我仍不想写，稿纸颜色的屏幕随时在嘲讽，看呐 那个人，几十万公里只当梦游路过，现在她每一天都在调整座椅和方向盘，拨弄着后视镜恨不得亲手打磨，右手放在拨杆上却在发抖。她在怕什么？
其实我只是缺少一把钥匙，人说金钥匙是天国的权柄，银钥匙是人间的权柄，我要一把铜钥匙，那是检索记忆并展卷书写的权柄，这几天，有人把钥匙给我了，宝藏之所以是宝藏，乃是因为它连通着矿脉。
评价或仅仅描述自己的过往，即是对自己的不公正，按我现在的性格，已不愿再去描绘那些年小小的人儿，在题海与规训的天空下如何孤单，发不出声响。
今日我的朋友只认得那个爱约茶、爱游玩、交叉十指侃侃而谈、随时出发、一次跨过十个早年远方的姑娘，谁见过她的过去？今日不自然的掩饰早已成为习惯，却抵不住这一刻写作的冲动，要揭发自己的荒唐。
那时我最爱做的事只有两件，一是看鬼故事，二是把红砖研磨成粉，调进墨绿色的藤蔓汁液里，在废弃教学楼的墙上画画，前者用于在夜晚哄自己入睡，后者则是和不多的朋友在白天打发时间的办法，“不多”，就是只有一个的意思。
我和允禾是在涂墙时认识的，她用纯植物汁液，我用调了砖粉的，某个很冷的早晨，我给了她一个冰冷厚重的石质研磨罐，我们就成了朋友，后来我离开那里时，看到那个研磨罐摆在她家阳台上，成了一只花盆。
记得那时她总穿着校服，唯独周末会换上一条米黄色、印着粉色花瓣的连衣裙。现在每次想起她，记忆里就只剩下那条裙子，前几年在成都重逢，我是去玩，她已在那里安家。她欢呼着跑过来叫我，我却因为她没穿那条米黄色连衣裙而不敢认，对这条裙子印象如此深刻，是因为我自己深陷SP泥沼，以至于对她最深的记忆，定格在某个夏天的午后——她挨打的场景。
说来好笑，我从未被家人打过，连作死的机会都没有，因为他们都不在身边，只在乎分数。偶尔听说谁挨了打，我便像对世间万物感到好奇那样，对这件绝不可能发生在自己身上的事产生了无比的好奇。挨打是什么感觉？很痛吗？之后身上会有深色的伤痕吗？
直到高二那个暑假，某个晴热的下午，我在平时一起画画的旧教室等不到允禾，就去她补习的地方找她。还没到门口，就听到含糊不清的女人斥责声——应该是她的班主任兼补习老师，我们叫她林老师，听起来允禾正在被骂，我就想去悄悄围观，这个喜欢静观的坏习惯延续至今，还衍生出许多形态。
绕过走廊，小心避开地上的杂物，我脱了鞋轻手轻脚走到窗边，侧身恰好能看到室内，允禾穿着那条米黄色无袖连衣裙，双手背勾，背对着我，林老师侧身站着，手里握着一把厚实的竹戒尺，时不时挥舞作势要打。每次允禾都躲开，又马上站回原处，斥骂声含混不清，还没等我听清内容，她就被揪着胳膊拉到了书桌前。
一个无法抗拒的念头涌上来，我要去看看，如果克制住，之后的生活会完全不同，但我做不到。那时的我一定会去看，现在的我也会。
我从另一扇小窗窥进书房，窗帘遮住了我的影子，让我能从缝隙间看见一切——允禾被按在书桌上，林老师一把掀起她的裙摆，用戒尺抽打她的大腿，边打边骂。
我尽力屏住呼吸，心脏却轰然跳动，恨它声音太大，生怕被屋内师生听见，或许多虑了，允禾的哭喊盖住了一切，她喊着“我不敢了！我不敢了！”用手遮挡，戒尺便落在手臂上，抬起手，戒尺又落回大腿。
那天云淡天青，室外亮得刺眼，我看不清她腿上的伤，只听见求饶声渐渐无法分辨，只剩急促的呼吸和间隔的干嚎。她蹬腿又缩回，身体扭动，林老师仍不停地打，最后戒尺打在桌沿上，裂了，她一把拽起允禾的手臂拖进里间休息室，关上门。
哭喊声再次从门后传来。
太阳带着尘土的味道晒在头上，我感到头昏，扶着墙走到休息室外，门关着，什么也看不见，我就在树荫下木然听着。十多分钟后哭喊停了，房里传来乒乒乓乓的声音，不知她在干什么，又怕她出门撞见，我便匆匆离开了。
在曲折的街巷里乱走许久，心跳才缓下来。
我没有偷窥后的羞耻，倒觉得见到了某种禁忌场面，不自觉地流泪，这个奇怪的条件反射延续至今——眼泪像某种轻易获得的清洗剂，用来洗净各种过于激烈的念头。
隔了一天见到允禾，她说抱歉被老师拦下补课，还挨了打，她给我看屁股上的青紫伤痕，有些地方破皮结痂，交错成片的条状淤青似乎仍肿着，她说是被戒尺和皮带抽的，情商为零的我竟说了句：“好漂亮。”
这是我的真心话，那时我已在想象这些伤痕出现在自己身上的样子。
她有些生气：“你是不是从来没挨过打？”我说：“是的，没有人打我。”话题就此终止。
但种子已经种下，奇怪的是，之后几个月几乎每个晚上，我都会回想那个偷窥的午后，然后心跳加速、呼吸急促，一如当时，躺在自己床上不必屏气，我就这样喘着，听着心跳，脸颊发烫，抱着被子，我像允禾一样抽动，躲避着高处落下的戒尺或皮带。
直到次年三月，我有了第一次真正的SP体验。
那个早春，天气已不寒冷，依旧昼短夜长，天黑后我把自己锁在房间，只留屏幕亮光，在浏览器看小文，手指僵硬发麻，正点击下一页时，电话响了。
是允禾约我去林老师的公寓，我知道林老师又在给她单独补课，说不定还在训斥她最近下滑的成绩，每个这样的夜晚允禾都会害怕，要我去陪。
可林老师对她那么严，她在场不更值得怕吗？说起来林老师待我还算客气，有时遇见我，还会点头微笑嘱咐路上小心，只有一次见她冷着脸把允禾训得低头抹泪，谁也不敢出声。我想我是更幸运的，只需照顾自己，允禾还要面对那位严厉的师长。
我带着隐秘的兴奋，随手拿本书，穿上外套去找她。在林老师的书房里，我们一人搬个小凳面对书桌，她很认真地订正错题，我装作看书，余光却环视书房陈设。
自从目睹她挨打，我就喜欢到她补课的地方，坐在角落里悄悄夹紧双腿，身临其境地代入自己，想象与她互换身份，有机会在这张书桌前蜷缩躲闪，我也猜测挨打的痛苦，但这动作在自己床上，却带来异样的舒适。
有次我大胆问：“林老师常打你吗？”那天她轻松愉快，没有隐瞒：“确实如此，”林老师懂得教育重要，对她要求严，自己却不是慈母，只知道管教。起初她字写得不好，就用戒尺打手心，不是一两下，而是打到红肿发烫——按她的说法，是“打到记住”，后来有什么做得不好，回家免不了一顿教训。我问：“知道要挨打，为什么不跑？她可能追不上你，”她说：“跑去哪儿？回来要加倍罚，”我在书房里，常盯着那把挂在墙上的戒尺出神。
十一点多，算时间该回去了——其实是想回到床上，脱掉衣服翻滚夹腿，我已看够了书房的陈设，可以满意地回去开启新的一夜。告别时她说：“那我就睡了，林老师应该不会那么早回来查作业。”我去找外套，开玩笑道：“不用送我，”她不敢出门，半是怕黑，半是怕老师突然折返。
就在这时，林老师回来了，带着寒气、怒气和疲惫，钥匙声转动，门开了。
允禾低声惊呼：“完了完了，林老师回来了！”
我在床上迷乱幻想过无数种与她互换身份的场景，但在这个雾气潮湿的夜晚，真正身处这间书房听到声音，仍觉周身发凉，仿佛被抽走了所有血液，我该怎么办？后来回想，不管林老师带着什么情绪回来，与我何干？我大可披衣离去，甚至中途折返在窗边再偷窥一次。
但无数次代入幻想已让我身份错乱，那时我只想躲，拉着她往衣柜跑，带上门，我说：“林老师好像很生气，你怎么惹她了？”她只是一直重复：“完了完了”，我用力摇她肩膀：“你做什么了？”她小声说：“我今天逃课去玩了，考试退步了二十名”，我下意识问：“为什么逃课？”她用更低的声音说：“我想去给你买生日礼物……你上次说喜欢那套颜料”，我没反应过来，又问一句：“为什么？”她说：“我喜欢你送我的研磨罐，想送你一套颜料做回礼”，我心想：天呐，我生日在六月，现在准备什么生日礼物！？
书房门“砰”地一声被推开，所有杂乱想法归零，一个念头占据了我：我替你挨打。
这只是一个单纯的冲动，后来我一次次回想、解释它，或许因为姐妹义气？或许为了挑战权威？更可能的，是为了体验幻想中的挨打？但那时我什么也没想，做出了一个现在仍会这么做、且仍觉不可思议的决定。
我把允禾推进衣柜，对吓得失语的她比了个安静的手势，又从衣柜抓出一件衣服——可惜不是那件米黄色连衣裙，是一件普通的白色长袖睡衣，换上她的衣服，关掉书房灯，打开台灯，我熟练得像在自己家——这当然是因为我曾有机会来到这书房，记住了一切，又在半梦半醒的喘息中一次次回想。
刚坐上椅子还没来得及趴下，林老师就推门冲进来，手里拿着戒尺和皮带。我在心里对自己重复：开始了，不要怕。
抬头看她，她“咣当”关上门，对我低吼：“你逃课了？你退步了！”也许是愤怒，也许是失望，眼神里有鞭子。
我不能说话，虽然疲惫笼罩着这位严厉的老师，虽然我特意开了昏暗的灯以免她去开大灯，但只要出声就可能露馅，就这样僵坐在椅子上，沉默着听这个女人质问，没听懂全部内容，却回味着耳膜震动的感觉。
“啪！”肩被按住，眼前一暗，身体失衡趴在书桌上，鼻子里隐约有一丝灰尘味。来不及感受后背的紧绷，就听她命令：“趴好！衣服掀起来！”
真的开始了。我不怕。耳朵嗡嗡作响，上半身伏在桌面，仍努力挺直脊背，承受着她的气息。可惜如今已记不得她的表情，而那天我背光而趴，她肯定也没看清我的脸。那时只觉得，挨打也要有样子。
就这样趴着，双手抓住衣服下摆缓缓上拉，把这件才穿了几分钟、还有阳光气味的睡衣卷到背上。潮湿的寒冷立刻吸附在后腰、臀上、大腿上，我和自己说不怕、不怕，身体却不断抖动——也许是冷吧，眼泪也流下来，就像那天一样。
然后抓住裤子和内裤往下推，从腰间滑落到跪着的两膝前，左膝着地半跪，同时把裤子拉到右脚踝，右脚从裤腿脱出；右脚着地站起，脱下左边裤腿踩在脚下。不着寸缕，重新趴回桌面。
她没说话，我却听到怒气在泛滥。
忽然抬手又是一戒尺，我不由自主耸肩闭眼，这次站稳了没摔倒，屁股终于同样麻木、发烫。又睁眼看桌面，甚至开始怀疑她是不是已经认出我了——或许刚才就该躲躲闪闪，学那天允禾挨打的样子。
好在她的动作让我安心，她一把按住我后腰，上一秒还在努力趴稳，下一秒就被压得更低，脸埋进臂弯。闻到桌面上允禾留下的墨水气味，心想：互换身份，成功了。
“垫好枕头！”
我竟然听懂了，把旁边的抱枕塞到肚子下面，迟疑一下，又伸手把刚才脱下的衣服拿过来咬在嘴里——就和之前幻想的某个场景一样了。这时，“呼哧”声划过，钝痛和刺麻穿透身体，从臀部传来。
第一次感受到戒尺的刺激，立刻懂得了为什么允禾挨打时会扭曲身体、蜷缩又蹬腿。
戒尺连续不断地抽下来，我根本顾不上垫好枕头的指令，在桌上翻滚扭曲，身体不自主抽动，一丝不挂的我完全躲不开高高砸下的戒尺，像那天暴雨忘记带伞，昏暗台灯如同阴云里的太阳，冰雹般的雨点落满全身。此时疼痛更胜百倍，却也如雨水蔓延，没有一个地方不被浸透。
已不知自己做出什么动作，在雷电暴雨中，唯一能握紧的就是嘴里那件衣服，多亏了它，我忍住没有喊叫。试图用言语描述疼痛总是词不达意，分不清非常疼、钻心的疼、刺骨的疼有什么区别，灵巧的唇舌不可能描绘这疯狂的触感——或许我只是别人书桌上一具正被锤炼的小小肉体，已没有灵魂。
记不清时间，也失去了空间感，只觉得戒尺暂时停下，恢复一些意识，伸手去摸，整个身体都在随着心脏跳动，等待无济于事的安抚。忽然，如同阴霾天空又有闪电砰然贯穿，一道撕裂身体的剧痛让我猛然合嘴，咬到舌头。但比起身后的痛，舌尖已不算什么。侧身看到挥舞皮带的老师，终于崩溃了，哽咽着干嚎：“我不是你的学生！别打了！”
想不到这更加激怒了她。她低喝：“那我就管教你到底！”
皮带带着三月雷电风雨的声音呼啸而至，把我推进歇斯底里的深渊，甚至听到了周身骨骼的共振，我想站起来夺过那根粗重的皮带，用最后一点控制力翻身——这是徒劳的，只让肩膀、手臂被抽得不能动弹，皮带甚至落在了背上。最后我像庞贝城岩浆里的躯体，双手环抱紧缩起来。
眼泪、鼻涕和口水浸湿了桌面，唯一的愿望是能继续呼吸。
不知过了多久，灯光仍旧昏暗，暴风骤雨停了下来，听到摔门声，还有衣柜门打开的声音。我在心里说：李允禾，我恨你。嘴唇颤抖着说不出话，她走到我身边，和我一起哭，小心触摸我的身体，我勉强睁眼，看到血和半透明的液体从浮肿的鞭痕里渗出来，在全身涌动的浪潮中，我控制着呼吸，心想：该走了。走去哪里？我已忘记还有家。
她一直在哭，我也抖得说不出话。身上肿得穿不来时的衣服，只好换上她最宽松的裤子，披上外套。到门口她要送我，我说了唯一一句话：“不要，林老师看到还会罚你，我就白白挨打了”，她听后站不住，坐在门边哭起来。我没有回头，穿过曲折街巷，幸好没遇到任何人，走回了家。
到家后小心脱掉所有织物，站在大镜子前侧身看自己的身体，红肿泛起青紫，毛孔显露，轻轻触摸有凹凸不平的纹理，还在发烫，我对镜子里的自己说：“好漂亮”，然后笑了，心脏又开始剧烈跳动。
趴回床上，感觉到全身皮肤每一处神经末梢都有从未体验过的敏感，仿佛一个空气分子就能撩拨起层层幻想，刚才的片段在半闭的眼前穿梭闪烁，一手捂在胸前，像要按住不可遏制的呼吸，一手轻触红肿的身体，指尖与血管一起跳动，似乎感到小腹以下的抽动，但还来不及体会，就睡着了。
不知过了多久，房间里仍然黑暗，我在窒息中醒来，摸出体温计：38.3℃，低烧。盖好被子，那种敏感的触觉仍环绕着我，再一次睡着了。
那夜做了许多梦，梦里想记下一切，睁眼的瞬间吸进一大口冷气，耳中雷声暴雨轰然而至，所有梦立刻砸成碎片，如雨四溅，带着锋利的棱角撕扯头皮，心里一片混沌。
几秒后真正醒来，全身又痛又痒，像趴在碎玻璃里。一摸身上，又肿又热，更甚昨晚。咬住牙，下颌跟着酸痛，屏住气，肋间又是抽筋般的痛。
困在被子里不敢动一下，棉布的每个褶皱都像滚烫的荆条，过了好久终于能形成完整的想法，对自己说：不管怎样，要起来，发现只要反复告诉自己“这不是我的身体”，就还能移动它，此外身体侧面伤得较轻。反复蓄力，一咬牙侧身坐起，还没找到平衡，臀部接触到脚跟，痛得跳起来，用力掀开被子跪在床上，手扶床栏，终于让所有伤痕脱离床铺，深深喘了口气。
慢慢挪下床走到镜前，一条条暗红色肿块连成片，皮带的鞭痕变成紫黑色，像一株株小树组成漫山遍野的丛林，跪下又站起，盯着镜中人，甚至拿了另一面小镜子相对而立，看背后的样子。
窗外雨声杂乱，房间又湿又冷，忍不住转着圈欣赏自己新的身体，直到冷得发抖、打喷嚏，全身因牵动而剧痛蔓延。
找到一包头痛粉吃下去，以为它退烧止痛，酸涩味道中和了嘴里若有若无的血腥味，像在吃糖。后来才知道这是严重误用——阿司匹林阻碍凝血，让身体肿得更厉害、淤血更严重。但那时最危险的信号——心脏无规律的剧烈跳动，混杂在激动到流泪的情绪里，被我忽略了。
之后灌了一大壶自来水，又忍不住吐出来，折腾几下终于喘不上气，虚脱趴在沙发边，滑落到地上。伤痕接触冰凉瓷砖，肿痛暂时缓解，过一会儿又痛起来，就移动身体，用另一块地面给自己降温。这时还在想象，如果在地面上挨这一顿打，会是什么感觉。
幸好那时没有人爱我，把我扔回床盖好被子，我就光着身子抱紧自己，在地上翻动喘息，身体随血液颤动而疼痛。之后好几年，我再没机会体验这样的幸福，我不恋痛，疼痛怎样刺伤每个人的神经，就怎样刺伤我，但于我而言，它与最初的欲望纠缠，成为每一个幻想的主题。
那晚又接到允禾的电话，接通即是哭泣，像窗外停不住的雨，听到和那个大太阳午后一样的哽咽，莫名其妙跟着哭起来，却不知是为了谁。她说对不起，又说谢谢你，忘了问我疼不疼——她可能觉得不需要问。
我应该谢她，她教我热敷，把肿块轻轻揉散，但我没有谢，她哭得太厉害，我只让她装作挨过打，不然我就白白挨了。傻瓜，哪里白白挨打？你们送给我的礼物，虽羞于启齿，却总记在心里，你知不知道，我多么羡慕你。
那晚最终还是趴回床上，烧渐渐退了，皮肤上薄薄的汗液和床单粘在一起，初愈的伤口挠心地痛痒。雨停了，夜安安静静把我包裹，浮肿已明显平缓，却在皮肤里结成硬块。
试着按她说的，一点点揉捏它们，渐渐地痛感变得迟钝，心情欢快起来，仿佛看到鞭痕在身上生长，伸出臂膀如枝条揽我入怀。揉搓产生的热量在体内游动，最终汇集到小腹，把头压在被子里，全身抖动，贴紧枕头闭上眼，眼前却有月亮和彩虹的颜色。
疲惫睡去，又在朦胧中醒来时，身体轻松了许多。听到了宁静本身，听到房间里每一个物件自己的声音，呼吸心跳的动静在身体里穿来穿去。还是趴着，床单已被浸透，抚摸夜的潮湿，又抱紧了自己。
那晚一次次进入虚无的空间，没有哪只鸟儿比我轻盈灵巧，窗外偶然还有雨声，灯全关了，却看到满月和星辰。几年后第一次夜晚飞行，在云上看到同样景象，不自觉抱紧自己，眼泪也流下来。
周一已能走动，午间允禾拉我到洗手间，看到我身上扩散的暗痕，又流泪，我想安慰她，就说：“你看，其实真的很漂亮”，她却嘤嘤哭起来。从那时起就不喜欢带声音的哭泣，遇到什么事也只是抱紧自己，悄悄流泪，然后一切都会好起来。
六月，允禾真的送我一盒颜料，但我们都没再提这事，林老师没生气时见到我还会点头微笑，我也笑着挥手，看着她的眼睛，后来听说她调去了别的城市，允禾的妈妈把她接走了。
我的身体恢复得很好，一点痕迹也没留下，等到最后的淡黄色淤血消退，就开始DIY，那是另一个故事了。
生活中的我足够幸运，健康挥霍未尽，钱财从不匮乏，又浅尝了知识与智慧的甜蜜，还有爱人在身旁，但我的做法请不要模仿，盲目的命运不一定赐予你们同样的赠礼，我也已付出相应代价。
人不能拥有所有形态的生活，对于那些你们渴望却不可得的，如果我有幸拥有，都会找机会一一写下，你们可以观赏和想象，对于你们其他方面的美满，我也只能远远眺望，流放者既已习惯了流放的生活，安魂曲就会继续演奏下去。
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